Unrequited is one of the words in Whyte\u2019s book that most calls for \u2018consolation\u2019.
\u00c8 una cosa terribile, corrosiva\u2014desiderare qualcuno che non ti amer\u00e0 mai indietro. Se l\u2019hai provato, lo sai. Se non l\u2019hai mai provato, considerati fortunato.
Ma Whyte mette in discussione la definizione tradizionale del termine e suggerisce che, in fondo, tutto<\/em> l\u2019amore sia in qualche modo non corrisposto.
Due frasi in particolare mi sono rimaste dentro: \u201cQuale altro essere umano potrebbe mai amarci nel modo in cui abbiamo bisogno di essere amati?\u201d <\/em>e \u201cIl nostro amore raramente viene ricambiato nella stessa forma in cui viene dato.\u201d<\/em>
\u00c8 vero: spesso non vediamo l\u2019amore che ci viene offerto perch\u00e9 siamo troppo concentrati sul nostro\u2014su come lo abbiamo dato, su come vorremmo che ci tornasse indietro.
Per questo \u00e8 cos\u00ec importante imparare a dare un po\u2019 di quell\u2019amore anche a noi stessi. Solo noi conosciamo davvero i nostri bisogni pi\u00f9 profondi, le parole che vorremmo sentire, il modo in cui desideriamo essere amati e accuditi. Possiamo provare a condividerli con qualcun altro, ma aspettarci che li soddisfi sempre \u00e8 troppo\u2014anche l\u2019altro ha i propri bisogni, i propri confini.
Quando iniziamo a colmare quello spazio da soli, qualcosa si stabilizza. E da l\u00ec diventa pi\u00f9 facile riconoscere ci\u00f2 che l\u2019altro ci sta offrendo. I gesti pi\u00f9 piccoli iniziano ad avere pi\u00f9 peso\u2014rivelano una forma di cura che prima rischiavamo di non vedere.
Le parole di Whyte, in un certo senso, addolciscono il colpo dell\u2019amore non ricambiato. Se l\u2019amore non corrisposto esiste su uno spettro\u2014e tutti, anche chi \u00e8 in una relazione felice, lo sperimenta in qualche misura\u2014allora forse \u00e8 solo una versione pi\u00f9 acuta di qualcosa di universale. Come il dolore, \u00e8 amore senza una destinazione.
La mia esperienza di amore non corrisposto \u00e8 stata difficile. L\u2019unica cosa che mi ha aiutata \u00e8 stata spostare lo sguardo da me stessa all\u2019altra persona. Anche se il mio istinto mi diceva che eravamo giusti l\u2019uno per l\u2019altra, non significava necessariamente che io lo fossi per lui. E quando vuoi bene a qualcuno, desideri la sua felicit\u00e0\u2014anche se non include te.
Per quanto sia stato difficile da attraversare, ne sono grata, perch\u00e9 mi ha fatta entrare in una profondit\u00e0 e in un\u2019intensit\u00e0 di sentimento che non conoscevo.
Alla fine, nessun amore \u00e8 sprecato\u2014lascia comunque un segno, anche se non arriva dove avresti voluto.<\/p>\n\n\n\n
PATRIZIA:<\/strong> BRUNELLA: <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" LAYLA:Unrequited is one of the words in Whyte\u2019s book that most calls for \u2018consolation\u2019.It\u2019s a dreadful, corrosive thing- longing for someone who will never love you back. If you\u2019ve felt it, you know. 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Misurare l\u2019amore dato o ricevuto con la precisione di un bilancino \u00e8 un\u2019idea assurda. Chi potrebbe mai farlo consapevolmente? Eppure, come spiega l\u2019autore, viviamo in societ\u00e0 cos\u00ec spasmodicamente incentrate sull\u2019individuo e sui suoi bisogni da soddisfare in mille modi, che anche un sentimento come l\u2019amore pu\u00f2 finire per essere trattato come un bene di consumo: ti ho dato tanto, mi aspetto di ricevere tanto.<\/em> Non solo: Whyte ci fa riflettere sulla frequente e ingiusta tendenza a conteggiare minutamente ci\u00f2 che diamo sottovalutando ci\u00f2 che riceviamo, una colpa della quale \u00e8 difficile non macchiarsi prima o dopo.
Leggendo queste riflessioni mi \u00e8 tornata alla mente una frase di Kundera nell\u2019 Insostenibile leggerezza dell\u2019essere:<\/em>\u201cForse non siamo capaci di amare proprio perch\u00e9 desideriamo essere amati, vale a dire, vogliamo qualcosa, l\u2019amore dell\u2019altro invece di avvicinarci a lui senza pretese e volere solo la sua semplice presenza\u201d.
Amare per ricevere amore \u00e8 nella natura di ognuno, ma un amore vissuto al microscopio \u00e8 una tortura al tempo stesso inflitta e subita. L\u2019errore consiste, forse, nell\u2019attribuire all\u2019amore un significato diverso da quello che ha nella sua forma pi\u00f9 pura e utilizzarlo, invece, come un modo di misurare ci\u00f2 che riteniamo di valere.<\/p>\n\n\n\n
Chi potrebbe mai amarci come noi abbiamo bisogno di essere amati?
Quale affetto \u00e8 mai restituito nella stessa misura o qualit\u00e0 con cui \u00e8 donato?
Ogni uomo o donna ama in modo diverso e unico. Perci\u00f2 l\u2019amore non deve essere messo su una bilancia. In sintesi questo \u00e8 il saggio consiglio di Whyte. Da poeta-filosofo cos\u00ec ci consola:
\u201cAnche se pu\u00f2 non essere corrisposto, l\u2019amore \u00e8 una magnifica benedizione temporanea e stagionale, un allineamento delle stelle che non si presenta molto spesso nella medesima porzione del firmamento, una stupefacente benedizione.\u201d
La lettura di questo capitolo \u00e8 stata per me fonte di profonde riflessioni sull\u2019amore, le sue sfaccettature e le mille sfumature con cui si manifesta.
Ho gi\u00e0 festeggiato il sessantacinquesimo anno di matrimonio e so bene quanto sia delicato l\u2019equilibrio tra il dare e il ricevere nel rapporto di coppia, un equilibrio che si costruisce nel tempo e che si pu\u00f2 perdere, ma anche riprendere. Per costruire un legame intenso e duraturo bisogna accettare e rispettare la soggettivit\u00e0 e l\u2019individualit\u00e0 dell\u2019altro, impegnarsi quotidianamente a volere condividere la vita con l\u2019altro, a guardarsi dentro prima di vedere i difetti dell\u2019altro. Per superare le difficolt\u00e0 e preservare l\u2019amore ci vuole anche tanta pazienza.
A novant\u2019anni ritengo di conoscere l\u2019amore maturo, quello vero che sa dare e perdonare e che si accontenta di come viene ricambiato. Tra me e mio marito c\u2019\u00e8 una condivisione di valori profondi e c\u2019\u00e8 complementariet\u00e0. Due personalit\u00e0 cos\u00ec differenti, spesso in disaccordo, che hanno saputo camminare tenendosi per mano sostenendosi a vicenda.
La fedelt\u00e0 di mio marito a volte \u00e8 entrata in conflitto con i suoi desideri o bisogni (ma si \u00e8 sposato a ventidue anni) e questo mi ha fatto molto male, ma debbo pure dire che lui non ha mai debellato il senso di responsabilit\u00e0 nei confronti della famiglia e nel tempo il suo amore per me si \u00e8 solo rafforzato.
In tanti anni trascorsi insieme abbiamo imparato a saper stare vicini e lontani nella giusta misura.
Importantissima per la stabilit\u00e0 del legame la presenza di quattro stupendi figli.
Sono pienamente convinta che non sia necessario amare qualcuno che ti ami esattamente allo stesso modo: \u00e8 importante che qualcuno abbia emozioni, sentimenti, pensieri compatibili con i tuoi.
Io e mio marito siamo stati fidanzati per cinque anni: tanta attrazione fra di noi, ma poche occasioni per conversare e rivelare noi stessi. Allora gli incontri non erano \u201ctu e io\u201d ma \u201ctu, io, gli amici, le sorelle e i fratelli\u201d.
Oggi \u00e8 cambiato tutto.
Consiglio quindi a chi si trova nella fase magica e illusoria dell\u2019innamoramento, nello stato travolgente e coinvolgente di tutto il nostro essere, di dialogare il pi\u00f9 possibile con il partner, di fare domande e rispondere con lealt\u00e0, di confidarsi per poi fare una scelta consapevole e per non avere rimpianti.<\/p>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/i0.wp.com\/30-60-90.uk\/wp-content\/uploads\/2026\/04\/pexels-66351924-34756182-1.jpg?resize=4160%2C2420&ssl=1\" "\\"pexels-66351924-34756182\\"")
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<\/p>\n\n\n\n